Y escucho voces que me dicen "andate" y a donde vaya SIEMPRE voy a llevarme.

Here i go again. Ya no entiendo mucho, me voy,  vengo, me vuelvo a ir. Bien, mal, bien, mal, mal, bien, ¿bien?
Es que pasan días en los que siento una felicidad perfecta, me siento plena y todo a mi alrededor  parece lindo, puedo apreciar animales, plantas, personas, todo. De repente no lo hago más, mi entorno se vuelve oscuro y no lo puedo comprender, me resulta muy extraño saber que hace unos días veía las cosas lindas. Cómo hice para verlas así? Puedo volver a hacerlo? Me gusta hacerlo o me gusta más esto?
Es tan insoportable, por un tiempo me olvidé de este blog... Bueno, quise hacerlo pero nunca lo logré. Reprimí ideas y me encerré en mi, creyendo que así iba a lograr sentirme mejor. Okey, hoy me di cuenta de que no es así ni lo va a ser. Necesito consejos de personas que estén  en un estado parecido al mío, la gente no entiende, no saben de qué hablás cuando les decís que tenés un peso en el pecho que te lleva al piso y  no te deja pararte, que cuando ingerís una maldita caloría tenés ese mismo peso también en el estómago y necesitas vaciarlo. No entienden cuando vos no comés por días y eso te hace sentir más viva que cualquier otra cosa. Nunca van a entender lo que para vos es sentirse liviana o el asco que te da verlos comer sin pensar en lo que eso les hace a sus cuerpos. Entonces por eso vuelvo acá, porque de alguna manera siento un apoyo, creo que ustedes también lo necesitan y yo creo necesitar darle mi apoyo a alguien. Por ahí ni siquiera me lean pero al menos sirve para descargarme.
Be strong. 

Me estoy ahogando y nadie me puede salvar

No subí nunca nada más. Estoy pasando por un "proceso" un tanto complicado, digamos que estoy intentando encontrarme conmigo misma para poder estar un poco en paz.
Es difícil cuando estás decidido a seguir adelante y tu mente te pertuba con cosas que no querés escuchar. Estás bien, tranqui y de repente PUM! aparecen un montón de pensamientos crueles que te llevan al piso. Cómo te entendés si queres vivir y morir al mismo tiempo? Cómo te ignoras cuando tenés muy bien argumentado el porque no tenés más ganas de estar acá? Cómo hacés para quererte? Para gustarte? Y para apoyarte?. Porque, en este "proceso",  sos vos contra vos. Tu dr Jekill peleando a muerte con tu Mr Hyde. Y bueno, la única persona que te puede ayudar a salir adelante sos vos, hay amigos, familia, amantes que quieren darte una mano que no podés agarrar porque te resbalás. Tus manos sudan y tienen miedo de sentir otra que la sujeta y no la quiere soltar entonces corrés, te encerrás y volvés a lo mismo... Vos, solamente vos. Y estar conmigo a mi me resulta muy difícil.

Voy a sacar todo el mal que hay en mi. Voy a ser libre. Sentirme pura. Sentir que concreto algo, que veo un cambio y es bueno! No me hace mal. Me da fuerzas, más energías para seguir purificandome. Así me siento en paz, cuando soy liviana, sin calorías, con aliento a nada, con la panza haciendo ruidos raros, con dolor de cabeza. Estoy en la cima y sonrío. Me faltan un montón de asquerosos kilos pero esta  sensación va más allá de la gordura. Para mi sentirse vacía y liviana es la  gloria.


La mejor manera de sentirme viva.

No entiendo el concepto de estar bien. No.

La próxima vez que te vea tendrías que notar el cambio. Retarme o felicitarme pero hacer algo. Me está pasando algo de verdad!. No es un estado, es mi vida entera. La depresión me consume y ahora se va a notar en mis huesos. A ver si alguien, por lo menos vos, se preocupa de verdad o se dejan de preocupar del todo y me dejan de joder.

"Llora y quedate tranquila que no te vas a morir" me dijo

Estoy sentada con un 'pucho' en la mano intentando escribir acá qué me pasa para descargarme  y no me sale  nada. Me quedo 5 minutos esperando que ese peso que tengo en el pecho se alivie llorando y no me sale una lágrima. No sé qué pasó, esto no me ya no me deja respirar y no sé qué hacer. Quiero llorar! aunque... si lloro no sé si lo voy a poder soportar.

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Cuento hasta tres con la esperanza de que el ahogo que siento se escape por algún lago y me deje en paz.
Fuck, no se va, no se fue y no se va a ir. Qué hago? Me encierro, duermo, escribo, leo, fumo, me mato a alcohol. Sigue ahí, siempre sigue ahí.

Había decidido no subir nada más porque estaba mal, empezando a estar mejor de alguna manera y pensaba que esto no me iba a ayudar pero la vida, una vez más, se encargó de demostrarme que nada es simple y no voy a ser feliz de un día para el otro así que decidí volver y descargarme acá porque otro lugar no encuentro para hacerlo.
Paso a contarles un poco de mi historia:
Siempre fui la nena caprichosa, la histérica, la que se peleaba y discutía con quien fuera si creía que tenía razón. En otras palabras, cuando era chica estaba segura de mi misma. A los 13 mis viejos laburaban todo el día y no estaban para controlar si iba al colegio o no entonces empece a ir mal, a faltar y a repetir... a los 15 tuve un novio de 1 año y medio (llamémoslo Cachi) con el que me pelee porque encontré cosas que no me gustaron y decidí terminar todo, hoy en día las cosas con el están bien y somos una especie de "amigos" y gracias a Dios no me pasa más nada. La cosa viene acá: cuando me peleo con Cachi conozco a otro chico por el que creo sentir amor y estoy 9 meses, con el que corté porque con el tiempo la relación se desgastó, él dejo de demostrar cosas y yo, a causa de eso, dejé de sentir un poco todo ese amor que sentía por él. A este llamémoslo Varenique.
Con Varenique tuvimos siempre una relación especial, más allá de todo siempre nos bancamos como amigos,   después de cortar seguimos hablando y contándonos secretos, diciendo que más allá de todo siempre ibamos a seguir unidos porque teníamos algo especial y, en una de esas, podíamos volver a terminar juntos. Él confiaba en mi con los ojos cerrados y yo en él. Un año más tarde quisimos volver a intentar estar juntos pero el me contó que mientras estábamos peleados había tenido sexo con mi ex mejor amiga y a mi me se me revolvió el estómago y no pudimos seguir.
Para todo esto yo ya estaba demasiado mal, ya tenía problemas con la comida y con un montón de cosas mas. Unos meses más tarde, un domingo después de salir a bailar y ni siquiera saber qué miérda pasó, me hundo en pensamientos horribles y se me viene un dolor al pecho que nunca había sentido y que lo único que encontré para calmarlo fueron unas 40 pastillas de antidepresivos, analgésicos y calmantes y un bisturí. Me fui a "dormir" y cuando me acuesto leo algo que me había escrito Varenique hace mucho... "te amo pescado". En ese momento, no sé porqué pero le conté a mi hermana lo que había hecho y me llevaron al hospital. Estuve una semana internada y cuando volví conocí a otro chico que me iluminó. A este vamos a ponerle Francia.
Uuuuh Francia me cambió todo, me alegro las mañanas, me dio ganas de levantarme y darle un beso a mi mamá, me llenó de alegría... una alegría que duró poco, unos dos meses mas o menos (si, lo loco fue que me hizo sentir todo eso en tan poco tiempo). La cosa es que  un día me llama por teléfono diciéndome que se siente raro y que necesita un tiempo, que yo obviamente le dí, y unos días después me dice que no era yo, que no había ninguna otra chica y que si él tuviera que elegir me elegiría a mi pero que no estaba bien como para tener nada con nadie y se terminó todo ahí. Sí, este tipo me rompió el corazón.
Cuando se terminan las cosas con Francia aparece mi cuñado(el novio de mi hermana que  es muy buen amigo de varenique) diciéndome que a Varenique le había agarrado un ataque de nervios y estaba en el hospital. Su ataque de nervios se debía a que se había "enamorado" de una chica de la que ya habían estado "enamorados" dos de sus mejores amigos, y ella que decía jugárselas por él  no hacía mucho para demostrarlo. En los días que el estuvo internado yo no me moví de al lado suyo y ella jamás apareció.
Él me dijo que me quería de vuelta, que podíamos ser felices otra vez  y yo le dije que no, que estaba esperando a Francia. A la semana me arrepentí y cuando se lo dije Varenique ya estaba con la que no se preocupo por él cuando estaba en el hospital. Hoy están de novios hace unos 8,9 meses supongo y están esperando un hijo mientras yo hago tratamiento psiquiatrico con antidepresivos.
En febrero de este año falleció un amigo que era como mi hermano, los vi a ellos dos en el funeral y él no me saludo. Ella si. Ayer me lo crucé de casualidad cuando iba a hacer mandados con mi cuñado y se quedaron hablando unos minutos, no me saludó, ni siquiera me miró, nunca existí. Y acá estoy escribiendo porque no quiero hablar de todo esto ni con una amiga, ni con mi psiquiatra, ni con mi vieja. Al que me leyó le agradezco haberse tomado la molestia.

No puedo.
Perdón.

Bueno por fin hoy después de tantas vueltas me decidí a crear un blog donde voy a poder escribir cuando quiera  lo que quiera. 
Me presento... soy blacki, tengo 19 años, soy geminiana, mido 1.70 (o por ahí) y estaré pesando unos 63 kilos (la verdad es que hace rato que no me peso por miedo a lo que pueda decir) y mi primer meta es llegar a pesar 50 kilos así que vamos a ver como me va!
Voy a utilizar este espacio para sacar todo lo que tengo adentro, así que voy a tocar temas desde   mi peso hasta por qué discutí con el kioskero de la esquina(?)

d.b

   

  I just wanna be perfect