Y escucho voces que me dicen "andate" y a donde vaya SIEMPRE voy a llevarme.

Here i go again. Ya no entiendo mucho, me voy,  vengo, me vuelvo a ir. Bien, mal, bien, mal, mal, bien, ¿bien?
Es que pasan días en los que siento una felicidad perfecta, me siento plena y todo a mi alrededor  parece lindo, puedo apreciar animales, plantas, personas, todo. De repente no lo hago más, mi entorno se vuelve oscuro y no lo puedo comprender, me resulta muy extraño saber que hace unos días veía las cosas lindas. Cómo hice para verlas así? Puedo volver a hacerlo? Me gusta hacerlo o me gusta más esto?
Es tan insoportable, por un tiempo me olvidé de este blog... Bueno, quise hacerlo pero nunca lo logré. Reprimí ideas y me encerré en mi, creyendo que así iba a lograr sentirme mejor. Okey, hoy me di cuenta de que no es así ni lo va a ser. Necesito consejos de personas que estén  en un estado parecido al mío, la gente no entiende, no saben de qué hablás cuando les decís que tenés un peso en el pecho que te lleva al piso y  no te deja pararte, que cuando ingerís una maldita caloría tenés ese mismo peso también en el estómago y necesitas vaciarlo. No entienden cuando vos no comés por días y eso te hace sentir más viva que cualquier otra cosa. Nunca van a entender lo que para vos es sentirse liviana o el asco que te da verlos comer sin pensar en lo que eso les hace a sus cuerpos. Entonces por eso vuelvo acá, porque de alguna manera siento un apoyo, creo que ustedes también lo necesitan y yo creo necesitar darle mi apoyo a alguien. Por ahí ni siquiera me lean pero al menos sirve para descargarme.
Be strong. 

Me estoy ahogando y nadie me puede salvar

No subí nunca nada más. Estoy pasando por un "proceso" un tanto complicado, digamos que estoy intentando encontrarme conmigo misma para poder estar un poco en paz.
Es difícil cuando estás decidido a seguir adelante y tu mente te pertuba con cosas que no querés escuchar. Estás bien, tranqui y de repente PUM! aparecen un montón de pensamientos crueles que te llevan al piso. Cómo te entendés si queres vivir y morir al mismo tiempo? Cómo te ignoras cuando tenés muy bien argumentado el porque no tenés más ganas de estar acá? Cómo hacés para quererte? Para gustarte? Y para apoyarte?. Porque, en este "proceso",  sos vos contra vos. Tu dr Jekill peleando a muerte con tu Mr Hyde. Y bueno, la única persona que te puede ayudar a salir adelante sos vos, hay amigos, familia, amantes que quieren darte una mano que no podés agarrar porque te resbalás. Tus manos sudan y tienen miedo de sentir otra que la sujeta y no la quiere soltar entonces corrés, te encerrás y volvés a lo mismo... Vos, solamente vos. Y estar conmigo a mi me resulta muy difícil.

Voy a sacar todo el mal que hay en mi. Voy a ser libre. Sentirme pura. Sentir que concreto algo, que veo un cambio y es bueno! No me hace mal. Me da fuerzas, más energías para seguir purificandome. Así me siento en paz, cuando soy liviana, sin calorías, con aliento a nada, con la panza haciendo ruidos raros, con dolor de cabeza. Estoy en la cima y sonrío. Me faltan un montón de asquerosos kilos pero esta  sensación va más allá de la gordura. Para mi sentirse vacía y liviana es la  gloria.


La mejor manera de sentirme viva.